Era una tranquilla mattina al Polo Nord. Dopo una nottata di intense nevicate, il sole si era fatto spazio tra le nubi facendo brillare le colline invernali come se fossero fatte di polvere di stelle. Un raggio curioso rimbalzò sopra una montagnetta di neve ed attraversò una finestra, riuscendo nella difficile impresa di passare attraverso la minuscola feritoia creata dalle tende di velluto verde che nascondevano l’interno della casa. 

Sbirciando all’interno, il raggio di sole vide una grande massa rossa che si alzava e abbassava producendo un rumore cavernoso e potente, che faceva tremare l’acqua dentro il bicchiere posato sul comodino. Il raggio fece un piccolo balzo calcolato e ricadde proprio sulla cima di quella massa, che si rivelò essere morbida e calda. Scivolò divertito lungo il pendio e s’incastrò in un paio di grossi baffoni bianchi, posizionati proprio sotto un nasone rossastro. I baffi si mossero a destra e sinistra e di colpo il rumore profondo si fermò, sostituito da una risatina divertita. –Ehi, che solletico! Ma cosa….ah, ma sei tu, piccolo birichino!- la montagna rossa si sollevò e si rivelò essere un omone decisamente in carne, con una lunga barba scarmigliata e lunghi capelli bianchi come la neve. Babbo Natale liberò il raggio di sole e lasciò che questi vagasse libero per la stanza, saltellando qua e là, rimbalzando su  specchi, bicchieri e giocando sui pomelli di ottone della testata del letto. Quindi si avvicinò alla finestra, ancora chiusa e, guardando con occhi lucenti il raggio di sole, disse: - Che ne dici se lasciamo giocare anche i tuoi amici? – e spalancò le tende, illuminando l’intera stanza. Centinaia di raggi di sole entrarono felici, facendo  brillare tutto di una luce splendente, come se ne vedevano solo al Polo Nord. Babbo Natale aprì le finestre e respirò profondamente l’aria frizzante della mattina. “E’ decisamente Dicembre. Solo dicembre ha quell'odore di cannella e pino” pensò. Adorava Dicembre, era il mese in cui tutto si colorava dei suoi colori preferiti, i bambini gli scrivevano letterine e un po’ ovunque compariva il suo faccione felice. Non era mai stato un tipo particolarmente egocentrico ma aveva sempre apprezzato questo modo speciale con cui gli uomini lo salutavano, in quel mese di festa. Babbo Natale, sorridendo felice, si vestì e scese velocemente le scale, pronto per una deliziosa colazione. Canticchiando canzoncine natalizie e salutando gli elfi che passavano in cucina per una tazza di zabaione, prese il cartone del latte, pronto a specchiarsi in un’immagine più o meno stilizzata di sé. Ma rimase deluso quando, al posto del suo faccione felice, scorse un coso verde con le orecchie oblunghe in quello che sembrava essere un accappatoio particolarmente logoro. Che diavolo era quella specie di elfo post nucleare che teneva in mano un neon come fosse una spada? Turbato, prese lo scatolone dei cereali che piacevano tanto ai folletti e vi scorse un uomo dallo sguardo serio, anche lui ammantato in una tunica marrone e con la stessa lampada tra le mani. – Ma…che…cosa diamine sta succedendo? Chi sono questi?- domandò ad alta voce. Gli elfi, raggrupatisi un po’ ovunque per assistere alla scena, lo guardarono divertiti, senza osare però pronunciar parola. – Chiamatemi subito Percy!- tuonò Babbo Natale ed immediatamente tutti i folletti sparirono, alla ricerca del responsabile del settore comunicazioni e marketing. Pochi minuti dopo Percy, con in mano il suo immancabile tablet, si avvicinò ossequioso. – Buongiorno Babbo Natale, mi hai mandato a chiamare?-

- Sì, Percy. Potresti dirmi che diavolo sta succedendo? E’ o non è il primo di Dicembre? Chi o cosa diavolo sono questi tizi in accappatoio sulle scatole dei cereali? E dove sono io? –

- Beh, è molto semplice da spiegare Babbo Natale. Hai mai sentito parlare di Star Wars? –

- Vagamente. –

- Beh, forse è il caso che tu cominci ad interessartene perché sono diventati il tuo peggior nemico. Questo mese uscirà il nuovo film di Star Wars, l'episodio sette, un kolossal che tutti aspettano da almeno il 1983. Quelli che vedi sulle confezioni del latte sono jedi. Sono loro che hanno preso il tuo posto sulle confezioni di tutto il mondo. –

- Di tutto il mondo? –

- Di tutto il mondo. –

- E lo spirito del natale? –

- Sostituito dalla Forza. –

- E le canzoncine carine piene di campanelli?-

- Niente canzoni su babbi o renne, quest’anno. Solo la colonna sonora di Star Wars. –

- Ma è una cosa terribile. Non posso crederci. –

- Guarda tu stesso. – Percy accese la televisione. Immediatamente comparve la pubblicità di una confezione di batterie in cui un coniglietto vestito da jedi brandiva una spada laser accompagnato da una canzone a tutta orchestra che fece venire la pelle d’oca a Babbo Natale.

- Però, mica male la canzone. Chi è che l’ha musicata? Potremmo scritturarlo per scrivere una versione più potente di Jingle Bells. Un po’ come facemmo per Celtic Carols che, personalmente, ha un tocco dark che non mi dispiace affatto. –

- Babbo, la canzone è l’ultimo dei nostri problemi. Continua a guardare. –

La pubblicità successiva vedeva una macchina che si trasformava in una nave spaziale con all'interno una specie di cane gigante che barriva come un elefante, accompagnato dalla stessa musichetta da concerto lirico. Solo dopo altre tre pubblicità, tra cui quella di un panettone che si rivolgeva ad un panettone più piccolo annunciandogli di esserne il padre, comparve una pubblicità natalizia. Seguita poi da altre due pubblicità a tema Star Wars e l’inizio di un programma di intrattenimento.

- Come vedi la situazione è drammatica. 

Secondo i miei calcoli, solo il 20% delle pubblicità sono a tema natalizio, mentre abbiamo una vera invasione di tunichette, discorsi poco chiari su filosofie energetiche e respiri asmatici che sembrano inneggiare all’uso smodato dell’aerosol. E anche i social networks sono intasati da questa specie di febbre da Star Wars. I trending topics danno Star Wars in prima posizione su twitter, facebook e instagram, mentre il Natale è caduto in fondo alla classifica. Per non parlare della drastica riduzione dei downloads di canzoni natalizie su Itunes. Persino deviantart si rifiuta di popolarsi di tue raffigurazioni. E’ un disastro senza paragoni! Non si parla altro che di Star Wars.  Anche la tradizionale puntata natalizia di The Big Bang Theory è stata sostituita con una a tema Star Wars. Solo il dottor Who resiste. Per ora. –

- Ma è terribile. E noi cosa possiamo fare?-

- Passare al lato oscuro della Forza?-

- Smettila di dire sciocchezze. Ci sarà pure qualcosa che ci riporti al centro dell’attenzione! Che ne so, un bel flashmob, una comparsata sulla slitta prima di Natale, la promessa di un regalo extra per tutti i bambini che preferiranno Miracolo sulla 34° strada a Star Wars….-

- Rassegnati Babbo. Almeno per quest’anno, sei bello che dimenticato. –

- Chi parla? –

- Io. – Un raggio di luce illuminò un uomo in saio e sandali.

- Gesù? –

- No, sono Luke Skywalker. Ma certo che sono Gesù!-

- Sei venuto a gongolare?-

- Ma per chi mi hai preso? Io sono superiore a certe cose. Sono qui per aiutarti.-

- A ritornare in carreggiata?-

- Ad accettare la cosa, o come dicono in Frozen, to let it go.-

- Ma assolutamente no! Non accetto di essere soppiantato da un branco di gente uscita or ora dalla doccia e che evidentemente non ha pagato la bolletta della luce. –

- Anche io la pensavo come te, quando sei comparso tu. Non potevo accettare che i miei sacrifici per l’umanità fossero annullati da un vecchio in sovrappeso vestito di rosso e che forse aveva qualche sospetto problema di alcolismo, dato il rossore del naso e la tendenza a ridacchiare in continuazione. Senza offesa, sia chiaro. –

- Ma figurati. –

- Beh, caro Babbo, ti consegno la mia verità: lottare non serve a nulla. Qui non si tratta di fede o di magia del Natale. Qui si tratta di moda. E nella moda vince chi è più affascinante. Mi dispiace dirlo, ma ormai sei vecchio, desueto, da rottamare. Hai fatto il tuo tempo, sei vintage, per essere gentile.

- Guarda, senza offesa, ma non credo che sia esattamente la stessa cosa. Io sono lo spirito del Natale, sono transgenerazionale, sovrareligioso, vado oltre ad ogni orientamento…-

- Qualcuno potrebbe dire che la scelta dei colori sia un pelino filocomunista, non ti pare?-

- No, no, no! Il rosso è il colore della passione, del calore del fuoco nel caminetto, delle bacche in mezzo alla neve…è il rosso dell’amore che imperla le guance. –

- Sì, certo. Anche le aragoste e i pomodori sono rossi ma non mi sembra che per questo siano gli sponsor ufficiali del Natale.-  

- Lo sapevo che venivi per gongolare! La verità è che ti brucia il fatto di essere stato spodestato da me ormai secoli fa e che da allora la mia bonaria notorietà non abbia fatto altro che crescere. –

- Non mi brucia affatto. Ma non lo vedi che non hai sostanza? Tu sei solo frutto del consumismo e i prodotti del consumismo sono destinati ad essere soppiantati da altri prodotti analoghi, come Star Wars. E poi, visto che stiamo parlando di spodestamenti, vorrei farti notare che per soppiantare me si è dovuto creare un uomo che vola su una slitta e produce giocattoli al polo Nord, mentre per dimenticare te sono bastate una lampada al neon e un saio passato in candeggina. Mi verrebbe quasi da dire che minimal è meglio. –

- Ma come ti permetti! Nessuno, e dico proprio NESSUNO, mi ha dimenticato. Star Wars è una moda passeggera e non potrà mai competere con la magia che riesco a creare ogni anno, grazie ai folletti e agli elfi che mi danno una mano. –

- Suvvia, non litigate voi due, che siete messi meglio di altri. –

- Toh, chi si vede! Lucia?-

- Buongiorno Gesù, buongiorno Babbo. –

- Qui ci si sta affollando un po’ troppo. Ma chi vi ha invitati a casa mia?-

- Nessuno, sono stata svegliata dagli schiamazzi. Direi che il disturbo della quiete pubblica mi legittimi ad irrompere in casa tua e chiederti cortesemente di tacere. –

- Ma oggi ce l’avete tutti con me? Quello lì è venuto per gongolare…-

- Prego, "quello lì" ha un nome. Sono il figlio di Dio in fondo, mica un gelataio qualunque! –

- Sì, va beh, abbiamo capito. Non c’è bisogno di ripeterlo ogni volta. Tu invece, che sei venuta a fare qui? –

- A ricordarvi che avete ben poco di che lamentarvi. Voi siete conosciuti in tutto il mondo, mentre  nel mio caso appena si varcano le porte di Milano divento solo un nome su un calendario, eppure non faccio tante storie. Per me non ci sono grandi feste nazionali o rievocazioni storiche mondiali. Sono solo una santa che copre le zone delle colline bergamasche e sono felice anche così.- 

- Se posso aggiungere, mi fai anche un po' di concorrenza. –

- Suvvia, Babbo, non fare il difficile e cerca di capire il punto. –

- No, no, per carità, ho capito. Anch'io adoro fare i regali ai bambini e leggere le loro lettere, ma qui si tratta di un attacco allo spirito del Natale. -

- Diciamo che è un attacco al tuo narcisismo.- 

- Non sono narcisista, Gesù, sto difendendo un pilastro culturale, i valori della bontà, della generosità...-

- E la tua immagine a rappresentarli.-

- Esatto. Anche quella. Ma solo come strumento di valori morali da non dimenticare. Quindi il problema rimane. Come mi disfo di questa piaga che è Star Wars? –

- Credo che non ci sia molto da fare. Starwarizzati. –

- Eh?-

-Ma sì. Togli quella puzzolente tuta che poteva funzionare negli anni ’80, perdi un po’ di chili, sistema quella barba e licenzia le renne. –

- Ottima idea Gesù. Potrebbe anche usare un look più futurista, in fondo un po’ assomiglia ad Obi-Wan-Kenobi. Potresti diventare un suo sosia, come quelli che imitano Elvis Presley. Potresti chiamarti  Obi-Wan-Natale –

- MA STIAMO SCHERZANDO? Sono gli altri che imitano me! Io non imito nessuno, sono originale al 100% e non intendo snaturarmi perché un branco di idioti ha deciso di far uscire un film a ridosso della mia festa!-

- Fino a prova contraria, il compleanno è il mio.–

- Gesù, prima che dica cose di cui potrei pentirmi, ti invito caldamente ad uscire da casa mia e portarti dietro la tua compare improvvisatasi consulente d’immagine! –

- Ma…-

-FUORI! Fuori da casa mia! –

- Andiamo Lucia, qui il buon vecchio Natale sta avendo una crisi isterica. Questi sono i risultati dei prodotti commerciali. Non tengono il passo con i tempi. –

Gesù e Lucia sparirono con un piccolo, elegante “plop”.

Babbo Natale si lasciò cadere su una sedia, mentre la televisione mostrava uno speciale in diretta dal cinema di Roma inondato da webstars.

Percy si avvicinò con fare professionale.

- Babbo Natale? Forse ho trovato una soluzione al problema. –

L’uomo lo guardò con occhio stanco.

- Che ne dici di modificare un po’ il tuo slogan? Invece di “Oh Oh Oh, Buon Natale”, potresti dire “Buon Natale stellare”, mentre in sottofondo facciamo partire i suoni delle spade laser. Non è un’idea geniale?-

Percy scappò dalla stanza, schivando la ciabatta di lana lanciatagli da Santa Claus. 

Forse, in fondo, non era poi una così buona idea. 

Duille